自分にとって大切な日って何だろう？ふと思った。

自分の誕生日？恋人の記念日？友人の祝い事？
それは、それで確かに大切な日って事で間違いはないけど、なんか当たり前って気がする。
誕生日や記念日なんか大切でなければ何の日になるのかね。

自分にとって大切な日っていうのは、前もって決められた予定がある日でもなく、
これから通り過ぎるであろう日でもなく、大切な日っていうのは、今この時間を過ごしている自分の環境や気持ちが、その時間にしっかり刻み込まれたっていう場合において、そう名づけられるんじゃないかな。

大切な日って大層大事に思われるかもしれないけど、ただ単にその時に自分が考え、行動し、その場所に立っていたという、見えないノートに刻まれた日の事なんじゃないかと思う。

夏が本格的に終わって、昼間でも肌寒い季節になってきた。
半袖君じゃ物足りなくなり、長袖君がタンスから登場する。

でも、季節なんてものは、毎年やってくるもの。
半袖君も長袖君も毎年同じ時期に登場する。

だから、新しい季節が顔を出したと言っても、新鮮さはない。
Newではないのだ。
しかし、新しい季節という言い方は、世間一般おかしな呼び方ではない。

では、なぜ新しい季節というのに違和感を感じるか。
そこには、新しい自分がいるからだ。
自分と語り合わない時期は、季節なぞ気にせず過ぎ去っていくものである。
その逆に自分自身と向き合う時には、季節の存在を多く感じる。

何か変わらなくちゃ、何かをしなきゃ、何かを見つけなきゃ。

総じて新しい季節がやってくるとは、新しい自分に対しての背景に対する問題であったのだ。

今年になって自分が嫌いだ。
一年経って去年まで新しい環境だった状況に慣れてきたせいなのか、わがままを表に出すようになってきた。
不満な事があれば、それについて平気で文句を言うようになったし、
イライラしている時は、人目を気にせず感情を表に出す。

なぜだろうか？

こんな事をしてはいけないってわかっているんだけれども、態度や言葉が意図しない方向に向く。
去年とかの自分は、もっと大人だった気がする。

時間を戻す事ができたらなんて事を、最近強く思う。
自分のしたい事をして満足して、後悔するなんて、なんてだらしないんだ。

もうちょっと大人に戻ろう。

キャンプに行ってきました!
住んでるところから、そんなにかからず行けるところだったんですけど、
まぁ、本番キャンプの予行練習ってことで行ってきました。

キャビンを借りたんで、キャンプって感じはしなかったけど、
バーベキューしたし、温泉入ったし、パークゴルフもしたし、肝試しもしたし、朝は、当然のように寝坊してギリギリに出発しましたし。
なんやかんやで楽しかったです。
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二段に分けて書くの久しぶり。

で、二日目は、ボーリングして帰る予定だったんだけど、部活の人が試合やってるってんで、
その前に寄りました。そして、レンタカーの返す時間が迫ってきたので、
ボーリングせずに帰ってきました。

つーか、ホントは、試合の応援なんか行きたくなかったのに。
「ただ寄るだけ」って話しだったから、行ったのに。
車降りて、すたすた歩いて座りだすし、何じゃそりゃって感じ。

今、部活には、うっぷんが溜まっていて関わりたくない。
マジ、イライラしまくりだった。

これから、別な友達とボーリングしてきます！

じつは、6月2日は、誕生日だったんです。
色々な人に祝ってもらいました。
すっごい嬉しかったです。言葉には出来ないほど。

どれだけ私の事を知っているのだろう？いくらも知らないだろう。
それなのに、私の事を話さないで欲しい。

何が良くて何が悪いなんて、社会の規律と照らし合わせるか、
自分が信じる自分の心を照らし合わせるしかない。

他人の思う、良い事悪い事など、他の人にとっては、全然大した事じゃないって事もある。

だから、他人を非難したり、自分をよく評価するのは、やめたほうがいい。

考え方など人それぞれで、自分の考えを人に押し付けて洗脳するなんて、馬鹿げた行為だ。
他人の考えを押し付けられる人も馬鹿だ。

自分は、こう思うけど、あなたは、どう思う？と聞くのが正しい。

その人の行動は、その人の考えがあって成り立っているんだから、
他人がゴチャゴチャ言わないほうがイイ。

不満いっぱいの気持ちで日記を書いてます。
私は、他人の気持ちをわかる人間なんていないと思ってる。
そりゃ、場合によっては、わかる時があるかもしれない。
でも、ほとんどの場合、人の気持ちなんてわからない。
推測するのは、簡単だよ。
でも、推測は推測でしかない。

気持ちの行き違いってやつ？
相手を考えれば考えるほどわからなくなる。

結局は、単純なところが本当の部分だったりするんだけど、
実際、考えると深く深く悩んでしまう。

だから、余計な心配とかをして相手を疑ってしまうこともある。
イライラした態度をとってしまうとか。
自分の想像する他人と向き合ってしまう。

相手をわかりたいって気持ちは大事だけれど、
相手を考える過ぎると、その気持ちが空回りする。

そんなことに気づいた今日この頃。

でも、気づいたところで、すぐ頭を切り替えられるほど器用じゃない。

部活の事について。
今、役員の交代時期です。部長とか副部長とかね。
ま、そんな事はおいといて、
私達、2年目の仲が悪いらしいと噂が飛んでる。なぜ？
今まで一緒に遊んでたりして、けっこう仲が良いと思っていたんだけどね。
なんか嫌われてらしい。。。しかも、陰でこそこそと。
悪い事ばっか言われてるらしいのね。なぜ？
良い事の話を出すのは、いいけど、悪い事を言って、それがこっちまで伝わってきてるんですよね。
本人は、バレてないつもりっていうか、なんとも思ってないと思うんだけど、
こそこそとするのは、いけないと思うんですね。
つーか、そんなに俺等と付き合うのがイヤだったら、友達やめてしまえばいいのに。
イイ顔しか出来ないんだな、きっと。

なんとなく、ここに書いたのは、王様はロバの耳みたいなもんです。

前期の授業が始まって早一週間。忙しくて忙しく、日記を更新する暇もありません。

勉強は、忙しいし、学校の行事関係も、部活も忙しい！！
去年までの忙しさがなんなんだって言うくらい忙しい！！

ほんと、何にも考えずに授業だけ出れれば何にも忙しくないのに！
マジ、行事関係の仕事がツライ。

しかも、あと5時間もしないうちに寝ないと、明日起きれない！
寝坊できない授業なのだ。。。

世の中の大半の人は、「死にたくない」と思っているはず。
でも、世の中の少し人は、「死にたい」と思っている。

死にたくないと思っている日々を送っている人は、どういう生活をしているのだろうか？
友達と楽しく、彼氏や彼女と一緒に、家族に囲まれ夕食を、一生懸命になれる何かに取り組んで、
そのうちのどれかであろうか。

いや、違う。

私は、そんな事で死にたくないと思っているわけじゃない。

自分に勇気がないから死にたくないと思っている。

自分の存在が、この世から消える事なんて考えられない。

自分という存在が、この社会にどれだけ刻まれているか。
んなもの、刻まれてなんかいない。

自分という存在が、どれだけ周りの人に影響を与えているか。
んなもの、ちっぽなけモノだ。代わりなんていくらでも見つかる。

私は、自分のエゴで生きている。

自分の存在を他人に刻みたい。自分という存在が、世の中にとって必要でありたい。
自分という存在が、かけがえのないものでありたい。

約束のない日々なんて退屈すぎる。
他人と会えない日々なんて、心に穴を作る。
誰にも相手にされない生活なんて、頭が腐る。

「生きたい」
「死にたくない」

私が目指すゴール、何を以って生まれてきたか、そんな事を無意識に感じ、人は生きる。

今、この時間、3人の日本人が拘束されている。
今、この3人は、生きている実感を手にし、死にたくないと心から思っているはず。

今、私が出来る事は祈る事だけ。

ちょっとさぼり気味の日記を更新。
というより、サボってたというよりは、書く事がないので書かなかったって感じです。

ここだけの噂なんだけど、友達が彼女を作るために頑張っているらしいです。
なんか、その友達は、アプローチもして積極的にやっていて、それでいて相手も受け入れてるらしいです。
でも、ただその相手は、その友達と付き合う事は考えていないらしいです。
ま、これは、古い情報だからわからないけど、その友達も頑張っているのに、ただ使われてるだけって感じだから、
なんか、その友達かわいそうになってきました。

なんて、くだらない話しを書いてみました。
だって、ホントに書く事ないんだもん。

愛する人の歌を歌いたいと思った
あなたの前じゃ出し切れない全ての想いを
この歌に託そうとして この歌を歌う

どうしようもないくらい泣ける夜もあった
あなたの前じゃ素直になれない自分がいて
分かっているから悔しい

不器用だから うまく言えない
あなたにただ スキと言って欲しいだけなのに

歌をこの歌を もしもあなたが聞いているなら
分かって欲しい私の想い全てをかけて
あなたを愛してる

不安にもなり悲しくもなり
恋は楽しいばかりじゃない
けれど私はあなたとだから ここまで来れたありがとう

理解の上で成り立つ恋を
想い合う事で深まる愛を
あなたに気づいて欲しいから
私は歌う この歌を

傷つけられて 泣きくずれた日々
だけど私は 信じている Uh

分かってる分かってる二人はきっと愛し合ってる
恥ずかしがり屋のあなただから
きっとうまく言えないんだよね

歌を この歌をもしもあなたが
同じ気持ちで 聞いてくれているのなら
私を離さないで

この歌はこの歌は永遠に愛するあなたに
捧げる歌なの
聞いてる?伝わってる?
私があなたに対する愛を

（HYより　あなた）

携帯電話でのメール。
これって最近じゃ当たり前のこと。
特に意味のない文字からサークルとかの連絡網。
色々な場面で使われる。
もちろん、恋人からのメールも。

これに頼ってしまうと、面と向かって言葉を直接相手に投げる事が出来なくなってしまう気がする。
実際問題、文字で気持ちを伝える方がカッコいい言葉を選べるし、
本音の部分を上手く伝えられる気がする。

また、これに頼ってしまう事によって、相手の事を考えすぎる事である。
「何かメールとかこないかな」とか携帯を見るたびに思ってしまう。
あまり喋らないで別れた時とかにメールがこなかったりすると、かなりショックだ。

携帯メールって言うのは、自分の心を文字にする道具かもしれない。
人間の心と言うものは、複雑で理解をする事が難しい。
現代の社会は、携帯メールによって、心が文字化されて、構造が複雑になってしまったのかもしれない。

携帯メールなんてなかった時代が良いと言うのは、本音と建前がしっかりしていたからだ。
携帯メールは、本音を伝える。心を文字化して容易に伝えられるようにする。

ま、つまりは、あの人からメールがこなくて寂しいって事です。

好きなことが出来る。
私は、好きなことが出来る時、幸せだと感じる。

私は、生きている事がツライと思ったとき、好きなことをする。
何もせず、頭だけ動かして考え込んだりしない。

生きているという事は、自分の感覚が生きているということである。
目を使ったり、耳を使ったり、鼻を舌を使ったり、手や足を動かしたりすることで、
感覚が生きている事を感じる事が出来る。

そして、その感覚は、好きなことをするとより鋭敏に機能する。
つまり、そこに楽しさが生まれ、自分は、幸せだと感じる。

だから、好きなことをすると幸せだと感じる。

自分が昔書いた日記を読み返してみる。

自分ってイイ事書くじゃん！！って思う。

でも、今はあまりイイ事書けてない。ボケてきたのだろうか。

考える事が減ったからか？確かに、昔より言葉が頭に浮かんでこない。

なんか情けない。自分があんな文章を書いていたなんて、信じられない。

う〜ん、ちびっと頑張って書いてみるかな。

今、私は大学に入り、友達も増え楽しい毎日を過ごしている。

だが、私は本当の姿を誰にも見せていない、見られていない気がする。
つまり、私がどんな人間が周りの人間はわかっていないのだ。

すると、ここで問題が起きる。私は、私の事を知っている。だから、他人が思う私との間でギャップがある。
そのギャップが少なからず、私を他者から遠ざけている原因なのかもしれない。

基本的に私は、自分の中身を出す事をしない。つまり、心を見せる事や、自分を前に出す事。
今の自分は、嘘の姿であると私は思っている。

練習始まるまで寝ていたところ、あんのじょう寝過ごしました。
意識が低いと起きれないものなのね。

あー、なんかムカツク。誰からも電話とかこなかったし。
そうですね、私がいなくても世界は回るんですから。

つーか、少し書くけど、部活についてなんだけど、他じゃ愚痴れないからココで愚痴る。
私は、今までずっと何かのスポーツに取り組んできた。
小学校では、サッカーやっててほぼ毎日練習してた。中学では、バスケ部で、高校では弓道部。
部活っていうか、そういう組織に身をおいていたのね。

そういう組織って毎日練習するでしょ。しかも、上手くなる事、試合で勝つ事に向けて。
少なくとも私がいた組織では、顧問がいなくて好き勝手に練習するところじゃなかったから、
その競技中は、その競技以外の事で笑ったり、楽しんだりするもんじゃなかったのね。
そりゃ、多少の会話はある。でも、その競技をしているんだったら、その競技以外のことなんて出来ないよね。
出来るとすれば、よほど楽な部活か、よほどてきとーな部活だよ。

だから、今の部活は私には合わない。たまに、ちゃんとした練習の時は、かなり楽しい。
その競技にみんな集中してて、出てくる言葉も競技の内容。

そういうのが部活ってもんじゃなかったっけ？
これは、私の勘違いかな。

↓にも書いたけど、出来ない事が出来ようになる楽しさって言う事は、上手くなることと同じ事。
試合で勝つ事が出来るようになるのは、出来ない事が出来るようになったから。
そして、出来るようになれば、楽しくなるでしょ。
一つ上達すれば、色々なことが出来るようになって楽しいでしょ。
すべてに言えることだよね。

あぁ〜、少し部活から離れよう。

テニスをやっているんだけれど、教える人が来ない日ってあるのね。
その時の部活って練習っていう感じじゃない。
全然面白くない。

私は、スポーツとか何かに挑戦するものって、自分が出来ない事が出来るようになるのが楽しいって事だと思っているのね。
だから、上達しないような事って楽しくもなんともない。
ただの遊びじゃん。

そういうときの練習ってマジ、テンション下がる。
これから、また練習あるんだけど、そっちは教える人が来るんだけど、
さっきの練習でテンション下がってやる気なし。

私は、気持ちの切り替えをすぐ出来るほど、器用な人じゃない。
だから、次の練習は行きたくない。

マジでくだらねぇ。時間の無駄だ。

バースデーカードをあげよう。
なんて書けばいいかな。

昨日からちょっとスノーボードに行ってきました。
メッチャ楽しかったです！

何が楽しいって、晴天に恵まれて気持ちよく滑れたし、ワイワイがやがやして楽しかったのですよ。
これって友達がいないと出来ない事ですよね。
友達、さいこー！

これから、その友達の誕生会に行ってきます！