携帯電話でのメール。
これって最近じゃ当たり前のこと。
特に意味のない文字からサークルとかの連絡網。
色々な場面で使われる。
もちろん、恋人からのメールも。

これに頼ってしまうと、面と向かって言葉を直接相手に投げる事が出来なくなってしまう気がする。
実際問題、文字で気持ちを伝える方がカッコいい言葉を選べるし、
本音の部分を上手く伝えられる気がする。

また、これに頼ってしまう事によって、相手の事を考えすぎる事である。
「何かメールとかこないかな」とか携帯を見るたびに思ってしまう。
あまり喋らないで別れた時とかにメールがこなかったりすると、かなりショックだ。

携帯メールって言うのは、自分の心を文字にする道具かもしれない。
人間の心と言うものは、複雑で理解をする事が難しい。
現代の社会は、携帯メールによって、心が文字化されて、構造が複雑になってしまったのかもしれない。

携帯メールなんてなかった時代が良いと言うのは、本音と建前がしっかりしていたからだ。
携帯メールは、本音を伝える。心を文字化して容易に伝えられるようにする。

ま、つまりは、あの人からメールがこなくて寂しいって事です。

昨日、私は、素敵な魔法をかけられた。
幸せが舞い込んでくる、ステキな魔法。

「好き」

私は、見事魔法にかかってしまった。

これから、ずっと二人でいれる。

こんな幸せなこと他にない。

この気持ちどうやって伝えればいいかな。

伝わってるのかな。

好きなことが出来る。
私は、好きなことが出来る時、幸せだと感じる。

私は、生きている事がツライと思ったとき、好きなことをする。
何もせず、頭だけ動かして考え込んだりしない。

生きているという事は、自分の感覚が生きているということである。
目を使ったり、耳を使ったり、鼻を舌を使ったり、手や足を動かしたりすることで、
感覚が生きている事を感じる事が出来る。

そして、その感覚は、好きなことをするとより鋭敏に機能する。
つまり、そこに楽しさが生まれ、自分は、幸せだと感じる。

だから、好きなことをすると幸せだと感じる。

何にも言葉が浮かんでこないよぉ〜。
どうしちゃったんだ、私の頭。
前は、もっともっと色々な言葉が頭に浮かんで、文字に出来たのに。

ま、いいか。とりあえず昨日と今日の報告。

昨日、なぜか遊ぶ予定はなかったんだけれども、二人で過ごしました。
今日も、ずっと一緒にいました。

ここまでくるのにホントに長かった。
ずっと想いつづけて来て、やっと伝わってきた気がする。

今、本当に幸せな時期だ。これがずっとずっと続いて欲しい。

あの人に腹が立っていたけれども、仲直り？しました。
なんか、やっぱり自分にとって、必要な存在なんです。
いてくれると心が休まります。心が潤います。

とりあえず、土曜日にうちに来る約束しました。

自分が昔書いた日記を読み返してみる。

自分ってイイ事書くじゃん！！って思う。

でも、今はあまりイイ事書けてない。ボケてきたのだろうか。

考える事が減ったからか？確かに、昔より言葉が頭に浮かんでこない。

なんか情けない。自分があんな文章を書いていたなんて、信じられない。

う〜ん、ちびっと頑張って書いてみるかな。

ちょっとさ、聞いておくれよ。
これは、多分男の子にも女の子にも言えると思うんだけど、
好きだって言ってくれる人に対して、積極的にこられたらどうする？
その人に対して、ちょっとでもイイなぁって思ってたら、受け入れるよね？？
良くないと思ったら、突き放すよね？？
つーか、そうでないと相手もかわいそうだし、自分も対応に困っちゃうでしょ。

今、自分は、好かれてるほうじゃなくて好いている方だから、相手の反応ってすっごく気になるんだ。

特にメールとかの返事とかね。

相手は、「暇ぢゃー」って言ってるだよね。で、自分は「いつでもウチ来ていいよ」って言ってるんだよね。
でもでも、こっちから誘わなきゃあまり乗ってくれないのね。
暇だったら、いつでも来いって言ってるのに、何で家帰ってから暇だとか言うわけ？
遊びたいなら、学校で会ったりする時とかに言えばいいじゃん。
もう、イヤなんですけど。。。毎回毎回、こっちから誘うの。

男の子は、相手から「会いたい」って言ってもらえる方が嬉しいのですよ。
単純な生き物なんですよ。

ただ一方的にこっちが惚れてるみたいで、結局は、相手が何も自分の事想ってないって思っちゃうんだよね。
ま、実際そうかもしれないけどさ。

愚痴愚痴愚痴。

もう、こっちから絶対メールとか電話してやらね！
むこうから会いたいって言うまで、相手にしてやんね！

今、私は大学に入り、友達も増え楽しい毎日を過ごしている。

だが、私は本当の姿を誰にも見せていない、見られていない気がする。
つまり、私がどんな人間が周りの人間はわかっていないのだ。

すると、ここで問題が起きる。私は、私の事を知っている。だから、他人が思う私との間でギャップがある。
そのギャップが少なからず、私を他者から遠ざけている原因なのかもしれない。

基本的に私は、自分の中身を出す事をしない。つまり、心を見せる事や、自分を前に出す事。
今の自分は、嘘の姿であると私は思っている。

練習始まるまで寝ていたところ、あんのじょう寝過ごしました。
意識が低いと起きれないものなのね。

あー、なんかムカツク。誰からも電話とかこなかったし。
そうですね、私がいなくても世界は回るんですから。

つーか、少し書くけど、部活についてなんだけど、他じゃ愚痴れないからココで愚痴る。
私は、今までずっと何かのスポーツに取り組んできた。
小学校では、サッカーやっててほぼ毎日練習してた。中学では、バスケ部で、高校では弓道部。
部活っていうか、そういう組織に身をおいていたのね。

そういう組織って毎日練習するでしょ。しかも、上手くなる事、試合で勝つ事に向けて。
少なくとも私がいた組織では、顧問がいなくて好き勝手に練習するところじゃなかったから、
その競技中は、その競技以外の事で笑ったり、楽しんだりするもんじゃなかったのね。
そりゃ、多少の会話はある。でも、その競技をしているんだったら、その競技以外のことなんて出来ないよね。
出来るとすれば、よほど楽な部活か、よほどてきとーな部活だよ。

だから、今の部活は私には合わない。たまに、ちゃんとした練習の時は、かなり楽しい。
その競技にみんな集中してて、出てくる言葉も競技の内容。

そういうのが部活ってもんじゃなかったっけ？
これは、私の勘違いかな。

↓にも書いたけど、出来ない事が出来ようになる楽しさって言う事は、上手くなることと同じ事。
試合で勝つ事が出来るようになるのは、出来ない事が出来るようになったから。
そして、出来るようになれば、楽しくなるでしょ。
一つ上達すれば、色々なことが出来るようになって楽しいでしょ。
すべてに言えることだよね。

あぁ〜、少し部活から離れよう。

テニスをやっているんだけれど、教える人が来ない日ってあるのね。
その時の部活って練習っていう感じじゃない。
全然面白くない。

私は、スポーツとか何かに挑戦するものって、自分が出来ない事が出来るようになるのが楽しいって事だと思っているのね。
だから、上達しないような事って楽しくもなんともない。
ただの遊びじゃん。

そういうときの練習ってマジ、テンション下がる。
これから、また練習あるんだけど、そっちは教える人が来るんだけど、
さっきの練習でテンション下がってやる気なし。

私は、気持ちの切り替えをすぐ出来るほど、器用な人じゃない。
だから、次の練習は行きたくない。

マジでくだらねぇ。時間の無駄だ。

いちゃついてる〜。はたから見たらマジ恥ずかしいかも↓
これってもう一度、告った方がいいのかな。
3度目の正直って言うしなぁ。
つーか、今の関係がイイっちゃイイんだけどね。
何が起きても友達ってのもいいかも。

自分の欲求が満たされる時。満ち足りると書いて「満足」と読む。
今ホントに、満足しています。

バースデーカードをあげよう。
なんて書けばいいかな。

昨日からちょっとスノーボードに行ってきました。
メッチャ楽しかったです！

何が楽しいって、晴天に恵まれて気持ちよく滑れたし、ワイワイがやがやして楽しかったのですよ。
これって友達がいないと出来ない事ですよね。
友達、さいこー！

これから、その友達の誕生会に行ってきます！

世の中には、色々な募金制度がある。
盲導犬の募金やユニセフ募金や赤い羽根や24時間テレビや骨髄バンク、色々な募金がある。

私は、募金箱が置いてある店で買い物をした時、お釣りが10円以下だったら募金する事にしている。
だって、私が一円募金するだけで何人もの人の役に立てるんだよ。
それって凄くない？

でもね、募金って結局、事故を未然に防いでるわけじゃないんだよね。
確かに、その増加を抑える事はできるかもしれないけど、募金の大部分は、事が起こってから使われるんだよね。
つまり、見舞金とかって形が多いんだ。見舞いする前に、見舞いをする前にどうにかすれって話しだよ。

私が思うには、募金っていうのは尻拭いのためにあるんじゃなくて、
事故を未然に防ぐためにあると思うんだ。

例えば、見通しの交差点とかに信号を作ったり、歩道を作ったり。
無料の人間ドッグとかさ、貧しい学生に援助金とかさ。

ここで私が言いたかったのは、募金しようよって事。
一円でもさ。十円でも。百円でも。

つーか、募金こそ「情けは人の為ならず」ってやつだよ。
イイ事をしていて損はなしという事です。

ここで今一度整理しておこう。
彼女と私の事を。

出会いは、部活。同じ学部だけど話したこともなかった。
私がその部活に入ったことで、彼女に出会った。
珍しいかもしれないけど、やたらイイ奴ばかりで毎日朝まで遊んでた。

そして、秋くらいかな。夏くらいかな。恋してる事に気づいた。
今までただの友達としてしか見てなかった。
そして、自分の気持ちを言ってみた。でも、その時、彼女には、彼氏がいたんだよね。
そっちの方が大事だからと言って断られた。

でも、大切な友達だからって事で変わらない友達でいようという事になった。
好きになったほうが負けっていうのはこのことだ。

それから、彼女は、私の大切な友達になった。
いや、彼女が前よりも私の事をかまってくれる（？）ようになった。
降ったくせになんだよって思っていたけど、彼女の友達いわく、
「○○は、自分を好きになった人に気を許す。自分を好いてくれる人によくするんだよ」と言われた。

そのせいか二人で遊ぶ時間も増えて、前よりも仲良くなった。
周りから見ててもだ。彼氏がいるくせに。

だから、まだチャンスがあるのかなと思って、もう一度告ってみた。
「まだチャンスはあるのかな？」
答えは、やっぱり「大切な友達だよ。」だった。
でも、前よりも仲良くなった。告れば告るほど仲良くなる。どういう関係なんじゃろね。

そして、彼女は、3年間付き合った彼氏と別れた。
私のせい？
いや、そんなことではなかったらしい。
でも、少なからず私が影響を与えたことに間違いはないだろう。

そして、今に至るんだけど、二人の時間も増えて、ほとんど恋人状態。でも、進展はほとんどなし。
やっぱり向こうから見て自分は、友達らしい。

だから、もう好きでいることに疲れた。
いくら、こっちが好きでいても何も変わらない。
積極的にアプローチしてるつもりだ。

もう疲れた。

離れてみようと思う。離れなきゃ、この関係は終わらないし、続かない。
この恋には、大分時間を使ったと思う。

その結果、出た答えに文句なんかない。後悔なんてない。

ヤダヤダ、こんな生活。
欲求不満でイッパイ！！
あぁ〜、ムカつく！！！
なんだ、あいつは。

今日は、自動車学校へ時間を間違えて2時間も早く行ってしまいました。
話せる人がいたので、なんとか退屈せずにいれたけど、ホント自分にショックを受けました。
しかも、帰りに教習原簿っていう授業が終わったら返さなきゃいけないノートを持って帰ってきちゃいました。
家に帰って自学に電話したら笑われました笑。自分も笑いました。
ホント、ボケボケな日だったです。

二時間ばかり部屋に来てくれたんだ。
バイトまで暇だって言うから、「来る？」って聞いたら来てくれた。
とりあえず、掃除中だったので頑張って終わらせて自分には、インスタントラーメン、あの人にはココアを。

やっぱ心休まるっていうか、一緒にいて楽しいです。
つーかね、昨日、ちょっとふてくされて遊ばなかったんだ。
でも、その人は、他の人と遊んでるのに、ずっとメールの相手してくれた。
少し迷惑じゃないかな？って思ったけど、なかなか終わらないのでさ。
結局、朝方の4時くらいまで、ちゅーか寝るまで付き合ってくれました。

ただの一方的な片思いだったら、ホント申し訳ない。義理でかまってくれてるのかな。

ま、今はそんなこと気にしても仕方ないので、頑張ってみるつもりです。