テニス部から離れたほうがいいのかな。
このままじゃ気持ちの整理がつかない気がする。

少しだけ離れて第3者的な立場から物事を見たほうが良い気がする。
なんか、疲れた。
そんな気分。

独りでいれることは、強いこと。

今日、誕生会で飲んだんだけど、なんかテンション上がらなくて、
しかも、その後友達の家で集まるらしかったんだけど、
気分が乗らなくてさ。

何かについて悩んでるとき、自分は、他の事に心が向かないらしい。

帰り道、独りで思ったことが、孤独でいることは、本当に強いことなのか？
そりゃ、独りでいるって事には色々種類は、あるけれども。
自分は、一人でいることが寂しいと感じることがある。
誰かがそばにいてくれた方が、安心する。
それは、弱いってことなんだろうか？

何か違う気がする。

なぜ自分が独りでいることに対して不安があるのか。
答えは、そこにある気がする。
・のけ者にされてる気がするから。
・仲間がいないと何も出来ないから。
・周りの人達が気になるから。
この3つが最大の要素かな。

とりあえず、今日は、ここまで。考えることが多すぎ。

友達が別れたってさ。
入学して、あの二人が付き合ってるってわかったとき、すげーイイカップルに見えた。
でも、別れるんだよね。3年も付き合ったのにさ。

心変わりなのかな。なんなんだろう。

まさか、私が原因じゃないよね？
こういう誰にもわからない日記だから、本音を言ってしまうけど、

私は、別れて欲しいと思ってた。

だって、別れてしまえば私にもチャンスが生まれるでしょ？

でも、今思うのは、二人が別れて嬉しいとかの気持ちじゃなくて、
「罪悪感」「嫌悪感」なんだか気持ち悪い気分。

自分がしてしまったことの罪の重さ。

きっと別れたくて、別れたんじゃないと思う。
私が横から割ってはいらなければ、ずっと続いていたんじゃないかって思う。

私は、なんて汚い人間だ。

その振られたほうの友達は、自分に良くしてくれてる。
私の気持ちなど知らないだろうから、あいも変わらず、
親友として接してくれてる。

私は、怖くて何も言えない。真実を話したほうがいいかもしれない。
でも、言えない。言えない。

そして、別れたからといって、私と彼女との関係が、
どう変化するのかなんてわからない。
今の予想では、きっと友達のままだろう。

でも、それでいい気がする。
今は、それでいい気がする。

好きになった人に一番に願うのは、その人の幸せだから。
どんな、形であれ、幸せになって欲しい。
その隣に自分がいなくてもいい。

今は、そういう時期だろう。
そういう時期なんだ。

その人が新しい恋に気づいたとき、サポートできればイイ。
私じゃなくていい。私じゃなくていいんだ。

もう一度、よりを戻すのだってありだ。
その人が望めば、何だってしてやる。

私は、スタートラインに立っただけ。
これからが始まりなんだ。

恋は、互いの気持ちだから。
愛は、恋の結晶だから。

もし、私が迷惑をかけているなら、はっきり言って欲しい。
想いが一方通行なのは、自分が間抜けに見えるから。

「それでいい」なんて言わないで欲しい。
「それがいい」と言って欲しい。

時間なんていくらでもかけていい。
それが、正しい答えでも間違った答えになっても。
問題は、後悔するかしないなんだから。
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最近、思ったことは、諦めたくても諦めきれないって思うことが多いこと。

なんだかんだで「諦めた」と思っていても、
少しのチャンスがくれば、考えてしまう。

もし、想いが心で通じ合うなら、駆け引きなんていらないのに。
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元気がない。一コマ目の授業が続いてるっていうのもあるけど、
あまり寝ていないっていうのもあるけど、
なんだか、元気がない。
心に元気ない。

何かを受け止める余裕はあるのに、一生懸命の笑顔で受け止められない。

余裕があるのに、何か切羽詰った感じがする。

なぜ？

今、君が死んでしまった夢を見た。
涙が出た。
胸が締め付つけられた。

生きているのが当たり前だと思っていたから、
冷たい頬が、非現実を帯びていて、涙を止めた。

もう一度、輝く瞳を見たくて、閉じたままのマブタを見つめた。
開かない、何度見ても開かない瞳。
涙が出た。
もう、あの笑顔や怒った顔や、しょんぼりしている顔や、
困った顔や変てこな顔が見れない。
もう、あの表情は戻ってこない。
涙が出た。

君がいたという想い出しか残らない、
そう思ったら涙が止まらない。

君がこっそりつぶやいた言葉や、
君が心にしまっていた思いは、
もう誰にも触れられることはない。

すれ違うときにそっと香る君の匂いや、
少し癖のある綺麗な声、
少し遅く聞こえる足音、
そして、君のぬくもり。
もう誰にも感じることは出来ない。

涙が出る。胸が痛い。

きっと苦しんでいると思う。
だけど、それに気づいてないのかも。
だから、こんな「余裕」でいられるのもかもしれない。

今「余裕」があると思っている。
心も身体も。
だから、こんなゆっくりした時間を過ごせているかもしれない。

「〜かもしれな」とか「多分〜だ」とか、不明確な事が多い。
それは、「予想」でしかない。

でも、確実な未来は、きっとこない。
あらかじめわかっている未来なんて面白くもなんともない。

私は、未来に面白さを求めている。
面白けなければ、人生なんて「くそだ」と思っている。

面白い未来。
きっと、それは、予測して、それが正しかったり、間違っていたり、
それが、「面白さ」なんだと思う。

面白い未来、それを目指そう。

実際、どうにかなっていく気がする。

今の生活を今のまま、焦らず過ごしていけば何か変わる気がする。

霧の中を歩いているのは変わらないけど、
たどり着くゴールは、決まっているはず。

優しく微笑む、あなたの顔を眺めて、
どこまでが許してもらえる範囲か迷いつつ、
少しずつ手探りの明日の探すのだ。

どんな時も、自分の心を見失わずにいよう。

おぅぅっと！！試用版がでてるじゃありませんか！
さっそく実験、実験♪♪
赤青小さい大きく

自分の今まで過ごしてきた人生、そう簡単に「リセット」なんて出来ないと思う。

今まで生きてきた人生、削除したくなる過去もある。
それは、一つや二つじゃなくて沢山ある。

それは、自分だけじゃなくて他の人もきっとそうだと思う。

だが、それがなんだろうかね？
過去があるから今の自分がいるわけでさ、
今の自分は、過去の実績なんだよね。

その実績って大事なんじゃないかな。
恥ずかしい過去があるから、今、同じ事をしないですんでる。
輝かしい過去があるから、もう一度それに向けて努力する。

そういうものじゃないかな、自分の後ろにあるものって。

今、これからしたいと思うこと、それに何かリスクがあったとしても、
それは、「やりたいこと」なんだから、やればいいんじゃないかな。

んなの、後から後悔すればイイじゃないか。
レスキューみたく人の命を預かってるわけでもないし、
心が少し痛んだって、体が少し傷ついたって、そんなその内癒えるだろ。

あと何十年しか人間できないんだから、その痛みを少しくらい味わっていいじゃん。
私は、そう思って生きてる。

まぁ、その「少し」は、人によって感じる程度が違うけど、
痛いって思っても、前へ進む力って大事だと思うよ。
そうやって色々なことにチャレンジして、乗り越えていくものだよ。

その痛みを乗り越えれば、「楽」しかないんだからさ。

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ちょこっと私事。

昨日、友達が二人泊まっていきました。
私と今話題になっている子との関係について話しました。
このままじゃ、彼女出来ないよっていう話になりました。
一応、その子とは、「友達」だよねって事で話はついていたのですが、
周りからみると、どうも「友達」に見えないらしい。
一体何がなんだか、チンプンカンプンです。
もう私は、特別な感情はないし、ホントに友達だと思っています。
う〜ん、これから、どうなっていくのだろう。
話の見えない小説を読んでるみたいだ。自分が主人公なのに。。。

なぜか風邪を引いてしまって、寝込んでしまった。
友達が何人か来てくれて、看病してくれた。
嬉しかった。

1、2年に1回くらいしか風邪引かないから、
かなり気分が悪かった。
頭の中は、ぐるんぐるん。

でも、嬉しかった。

ただ、それだけ。

何事も思い通りにならないのが当たり前で
嫌な事の一つや二つが当たり前で
でも、我慢してりゃ、そのうち思い通りになる事もあって
僕らは、喜怒哀楽の毎日を過ごしているんだ。

流れ星に願いをかけることで、
幸せが手に入るなら、
誰かに頼ったり、頼られたり面倒なことから逃げ出せるのに。。。

明日が見えないなんて、暗いこと言ってる君に腹を立て
でも、「明日が見えるほど、今何かに一生懸命かい？」なんて言えなくて、
くだらない気持ちを胸にしまってるんだ。

生きている、その理由を互いに持ち寄って、
自分の価値を自慢しあってる。
生きている価値なんて、誰でも同等に持っていて、
お金があるとか、恋人がいるから、とかじゃなくて、
僕が死んだって、君が死んだって、
誰もが同じ「気持ち」を持つだろうよ。

狭い世界でしか生きられないって自ら言ってる、
そんな僕たちのリトル・ワールド。

そこには、自分の好きなものがあって、
好きなだけ昼と夜をひっくり返せて、
与えられたモノだけで、楽しく生きてる。

苦労して何かを手に入れる、
そんな気持ちは、とうの昔に忘れてしまって、
額に汗して努力することや、声を荒げて信念を主張するとか、
そんなもの、どこにもなくて、
僕たちのリトル・ワールドは、いつまでも続いていく。

不意に、そこから誰かがいなくなる時がある。
そいつは、自分の足で街の外へ歩き出した。
危険な街の外へ。

そんなやつ等を見るたびに感じるんだ。
何か、寂しいとか、悔しいとか、羨ましいっていう思いが
胸をギュッと締めつけるんだ。

だから、決めたんだ。

決意を固めたんだ。

後ろを振り返らないように、走ってみよう。

がむしゃらに走って、街の外へ出てみよう。

何かにぶつかって転んだっていいじゃないか。
痛くない、痛くない。

行け、立ち止まるな。

実家に帰り、成人式に出席しました。
久方ぶりの友達と会い、交流を深めてきました。

一年に一回くらいなら、毎年やってもいいなぁと
思いました。

ただ、それだけ。

新年明けましておめでとうございます。

一応、日記は正月休みって事で今日まで書いてませんでした。
手抜きってわけじゃないですよ（笑

さて、今日は、新年決意したことを書きます。

1、彼女を作る
2、勉強をする（得意な科目の勉強）
3、テニスを頑張る
4、日ごろの行いを良くする
5、寝すぎない
6、無駄遣いしない
7、親に迷惑かけない
8、友達思いになる
9、自分を磨く
10、お金を貯める

こんなとこかな？

ちゅーわけで、今年も頑張っていこうと思います！

イイ恋して、イイ仲間と遊んで、イイ日々を過ごすぜぃ！

とうとう明日は、大晦日。
一年が終わろうとしていますね。

一年を振り返ってみる。。。

よくよく考えると、この一年間は、楽しい事だらけだった。
誰かに本気でムカついて嫌な気分になったり、
自分にキレて嫌な気分になった事が少なかった。
ただ、楽しいことばかりの一年間だった。

ただ今思うのが、この一年間で得たといえるもの、
それは、どれだけあったのだろうか？

お金の大切さや、友達の大切さ、親の大切さ、
異性への接し方、勉強の仕方、一人暮らしの厳しさ、
色々な面で、私は、みなに助けられ、この一年を生き抜いてきた。

きっと、それは、他の人も思っているだろう。
誰かに助けられ、助けて生きてきた。

高校以前とは、違った生活の大学。
この一段と早く過ぎる時間の中で得たものは、
私の中で腕いっぱいに溢れている。

来年も、精一杯生きて、色々なモノを得たい。
楽しんで、
悲しんで、
怒って、
泣いて、
笑って、
今年以上の心の成長を願いたい。

私は、今、生きている。

そして、これからも生きていく。

頑張って、時に気を抜いて、大切な限りある時間を過ごそう。

では、また来年。

愛をください。

年の瀬も迫る今日、いつもと変わらず愛に飢えている。

小さいころは、親の愛情いっぱいに育ってきたし、
小学校、中学校、高校と愛を感じて生きてきたと思う。
それが、何だ。大学では、愛に飢えている。

最近、愛が足りないと感じる。
なかなかどうして、愛情を注がれていると思うのだが、
心が乾いている。

なぜだ。

少し考えた。

愛は、与えられるだけではダメなんだ。
愛する種を植え、水をあげないと。

私が愛情を注がないとダメなんだ。
だから、心が乾いているんだ。

人に水を与えることが、私の心を潤すんだ。

少し凹んでいる友達を励ます。

つーか、私達の背中には、色々な重い想いや思いや、
くだらない悩みや、小さな愚痴の欠片が乗っていて、
常に重い荷物を背負ってんだ。
何か気分が下降気味の時は、背中の負担が大きくて、
疲れているときなんだ。

ただ、それだけの事なんだ。

重さを減らせば良いだけじゃないか。
そのために君の周りには、私とか他の友人や恋人がいるんだろ？

私たちは、一人一人が大きな大陸なんだ。
色々な形をした大陸なんだ。

君の島に上陸したり、私の島に上陸したり、
時に私達は、勝手に島に上陸したり、そこで、汚いモノを残していったり、
傷つけていったりするんだ。

でも、私達は、強いから、いつの間にか傷は癒えて、
ゴミはなくなる。

そう、私達は、強い。
自ら傷を治す力を持っているし、
侵略者には、何らかの手段を使う知識もある。

そう、私達は、強いんだ。
あなも強い、私も強い。

「強い」

元気を出していこう！

12月25日。
24日は、朝まで遊んでもらったため、ずっと寝てました。
携帯電話のメモリから、適当に電話したりして。

「メリークリスマス」

自分は、別にクリスマスをそんなに重要だと思ってない。
一つの行事として、大切なモノとしては考えているけど。

だから、何もせず普段どおり過ごす事に抵抗もなかった。
でもさ、今日、夕方まで寝てたらメールが。。。

「お前の家で、焼肉しよっか？」

って、おい！

集まるのは、カップル×2。
私の肩身は狭い狭い。

向こうとしては、何も深く考えていないんだろうけど、
私としては、少しばかり辛い。

昨日もらったりあげたりしたと思われる、指輪やアクセ類が目に入る。

心は、深く深く、積もる雪に覆われていく。

あー、よかったね。よかったね。

態度には、出さないけど、今日の自分は、きっと嫌な奴。

こうやってイライラしてる自分が嫌で嫌でたまらない。
ただの嫉妬ジャン。妬ましいだけジャン。
心狭いよ。落ち着けよ。考えろよ。


せっかく、家に来てもらったのに、少しだけ「帰れよ」
なんて思ってしまった。
あぁ〜、最低人間。ホント、最低。

話は、最初に戻るけど、
電話した相手に「自分の良いところを3つ言ってもらう」ゲームをした。

私は、一人に掛けたんだけど、その人から見た私の良いところは、
・やさしい
・面白い
・あまり怒らない

意味わかんねー！！！この一年、ずっと一緒に過ごしてきたかもなのに、
こんなもんか、俺の良いところって。

なんか情けないわ。何も良いところなんてないじゃん。
私なんて、優しくもないし、面白くもないしさ。
っつーか、あまり怒らないって何だよ。
そりゃ、沸点は高いほうだよ。
でもさ、怒らないのが良いところって。。。

何してんだろ、今の自分って。