今日もイイこと沢山あったので、
書くことがあまりないです。

あ、でも、一つだけ。。。

今日、気付きました。

私は、どちらかに恋してるんだ。って。

そゆこと。

時給800円。

気分のイイ日って筆が進まない。
気分がイイ日って何も考えれない。

なんでだろう。。。

今日もホントにイイ日でした。

はぁ〜、毎日こうやって笑って暮らせる日々がいつまで続くんだろ。。。

ちょっと気分がイイかも。
なんか、授業が始まって少しだけ忙しいんだけど、
自分の時間が出来て、物事を考えれるようになった。
実際、90分の授業だけど、半分くらいしか聞くべき内容じゃないから、
今日の日記は、何を書こうとか今日の夕食は、どうしようとか、
今、あの人は、何してるんだろうとか。。。
しかも、規則正しい生活をしているせいか、
頭の回転が休みのときに比べてイイんだよね。

やっぱり当たり前の日常ってイイね。
そう思う、今日この頃でした。
寝る前にでも更新しようかな。

朝の8時半、ただ今帰宅しました。
遊びすぎだな、まったく。

なんかね、自分を考えました。
ちゃんと生活しなきゃダメって。
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今日は、友達に肉じゃが作ってもらいました。
最初、ちょっと不安だったけど、出来上がったらカナリ美味しく、
お腹イッパイ食べました。ありがとう。
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春夏秋冬、いつのまにか秋になり、もうすぐ冬になってしまう。
そして、一年が過ぎてしまう。
函館に来て半年。
もう半年。
はぁ〜、時間が経つのが早すぎる。
もっとゆっくり生きたいよー。

いいね、友達って。
今日は、明日のために早く寝ます。
まぁ、寝坊はしないと思うけど、一応早く寝ないと体力回復しないので。
明日は、大変な一日になりそう。。。
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もうちょっと、もうちょっとだけ、
頑張ってみようかな。
そしたらイイ事あるかもしれない。

月がまるで自分の手の中にあるような、
近そうで遠くて、今日は、そんな感覚。

いつか、頑張っていたら手が届くかも。

いつか、きっとね。

オヤスミ。
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本当は、もう寝るつもりだったけど、もう一言。。。

私の周りの人間、好きです。男も女も。みんな。

ありがとう。

ホントにありがとう。

心からお礼を言うね。

『☆ありがとう☆』

あなたの言葉、私の心に響いた伝わった。
言葉というものは、これほど何かを伝える力があるってこと、
人の心を包む力があることに今さら気付いたよ。

いや、気付かせてもらった。

多分、今の私には、決して紡げない言葉。
それをあなたが生み出してくれた。

前を向いて、あなたの言葉受け止めました。
ありがとう。。。
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人は、傷を持っているから、人の優しさがしみて泣けてくるんだね。

その傷を守ってもらいたいから、誰かに頼ったり、
誰かの側にいたかったりするんだね。

傷にばい菌が入らないようにさ、
傷を拡げないようにさ、
必死で治そうとさ、
人は、周りの人や環境に頼って生きてるんだ。

あなた然り、私然り。


当たり前の事を当たり前に書いて、再確認した。
そ、頼ってるんだよね、頼ってイイんだよね。
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最近、言葉を考えるようになってきた。いや、昔から考えてたけど。

言葉って言っても、日本語だけじゃなくて外国語もね。

私は、言葉には、その人の「想い」「思い」が込められている。
それを読み取ったり、自分で作ったりするのが好きなんだ。

言葉ってのは、無意識に出てくるものかもしれない、
いや、大部分はそうだろう。
でも、私達が重い内容の話しとか、こうやって日記を書いてるときとか、
私達は、次の言葉を考えて話す。

それは、想いが込められた言葉であろう。
それは、きっと伝える言葉なんだと思う。
そして、その伝える言葉は、人の心に響く言葉なんだろう。

そう私は、思ってる。

伝えたい言葉を話し、人の心に響かせる。
私達の持つ言葉には、そういう力がある。

私は、もっとその力を使いたい。
自分のため人のために。

なぁなぁと生きてる自分が嫌になってきた。
オレは、一体何をするために生きてるんだ。

オレが「もしも・・・」と思うことの人生を歩んでる人に申し訳ない。

ホント馬鹿なオレ。

合わせる顔がない。

今までオレにどれだけの試練があっただろう。
いや、それは試練なんていえるものではなく、
ただの「すべきこと」だったかもしれない。

深く輝く月の下、もう一度考えよう。
いや、歩こう。走ろう。前に倒れるまで。

それから、もう一度考えよう。

今、自分に出来ること、
それは、人それぞれ違うけど、
歩く速さも違うけど、みんな人生って道を歩いてる。

生きたい。力ある限り必死に生きていたい。
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生まれた場所も育ってきた場所も違う、
そんな僕達が心を通わせるなんて、
一体どれだけの時間が必要か。

今いる周りの人間をどれだけ思っているか。
どれだけの時間をかけ、どれだけの思いで他人を「友」と呼んだり、
「恋人」と呼べるのか。

そして、それが本当に大切だと思えるか。
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今の僕には、考えることが多すぎて、
今ひとつ、言いたいことも言えず、ただ書き殴るだけで、
何一つ行動することが出来なくて、
立ち向かうこともせず、逃げてばっかりで、
臆病で自分をさらけ出す事が出来なくて、
弱い虫なんです。

何かを守り通す価値も見いだせなくて、
ブラブラ歩いてるんです。

この前、「死ぬ」って言葉を使ったことがないって書いたけど、
今、使ってしまいます。

一度、死のうかな。

1人でいたいと思いつつも、
今日も友達とずっといた。
昔は、1人でいた方が気楽だとか、好きなことできるなんて思ってたけど、
最近、1人でいるのが怖くなった気がする。

なんでだろぉ・・・。

今さらながらに人の温かさに気付いたのかな。

人が側にいること。。。その大切さに気付いたのか？

でも、よく「1人で居れるやつは凄い」って言葉を聞く。
昔は、それで自分は強いやつなんだって思ってたけど、
勘違いだったかもしれない。
不安で窮屈で何かの重圧に耐えられなくなってる。

私は、成長したのか退化したのかどっちだろう。
もう一度、大きく回り道しているのかもしれない。
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未来なんて将来なんて考えたくない。
それって「逃げ」かもしれないけど、
怖いんだ。先のことを考えるのは。

いずれやってくる未来に正面を向いて向けられる自信がない。
それは、今をイッショウケンメイ生きていないだけだからかもしれない。

でも、誰が今を必死で生きていると断言してくれるんだろう？
自分で「お前は、必死で生きているな」と認めるのだろうか。

でも、それしか自分を認める術はないと思う。
もし、友達に「お前、最近頑張ってるな」と言われても、
比べる基準が私と友達の間のことだから、頑張ってると言う基準が低すぎる。

昔、あるマラソンランナーが「自分で自分を誉めたいと思う」と言ったが、
今、私がどうあがこうとも、そんな言葉は出ない。

今日は、思いついたことダラダラ書いて収拾がつかなくなってしまった。

ホント文才ないわぁ。
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私は、恋なんてしていない。
今日、カラオケに行って友達がクリスマスソングを歌った。
季節外れの曲だったけど、何か予想できるものがあった。

クリスマス、誰と過ごすんだろ。

多分、一人っぽいなぁ。
世間は、浮いた話で盛り上がりそうだけど、
私は、そんな話しがちっとも出てこないので、
寂しく過ごすんだろうなぁ。

聖なる夜なんていうけど、ただの宗教の祝い事。
でも、慣例化してる日本では、もう大事な大事なイベント。
はぁ、この日だけは日本から出て行きたい。

家が汚い！！！
今日は、思いっきり独りになりたい気分！

私から話しかけないと話さない、そんな人が側にいて欲しい気分！
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今日、再確認した。

決して叶わぬ恋だと。

でも、それが何だ？

今日、それに気付いた。
「それが何だ？」

私は、私の思うままに生きる。
誰かを足かせにして生きたくない、生きてく自信がない。

生きるために何をするか？
それが私の生きる道だ。
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必死に生きるか、必死に死ぬか。

死ぬために私は、何をするのか？
生きるために私は、何をしなければいけないのか？

それを考えるのが人生で、人生には、その2択しかない。
どちらかに決めた時、私達は、第2の人生を歩む。

私は、選ぶ。

必死に生きることを選ぶ。

死ぬな。

ごめんよぉ〜、世界が暗いよぉ〜。
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今日も「お酒」というものを飲みすぎてしまった。。。
またやってしまった。。。
反省だ。。。
ごめんよぉ〜、あんな醜態さらしてしまって。
何をやってるんだろぉ、私は。

何のために生きてるんだろ。。。

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改めて自分を見るとき、何を考えるだろう？
自分の長所短所？
顔？体？服装？

あの頃と比べて何が変わったって事？

どこかで聞いたことがある。

自分が成長したと思えるのは、過去に比べる自分がいるからだと。
改めて自分を見る機会がなければ、成長なんて出来ない。

でも、どれだけの人が自分を改めて考える時間を作れているだろうか？
忙しく独りでいる時間の少ない人達に成長なんてあるだろうか？

そして、その時間に私が生きている意味が隠されているはずだ。
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前にも書いたかも。

私が死んで悲しんでくれる人は、どれだけいるだろうか？

時々ふと思う。

私がいなくても時は流れ、他人の心からも私の存在は流れ、
気付けば私は、真っ白な存在。

もし私を必要としてくれる人がいるなら私は、全力で心を傾ける。

それは、その人への点数稼ぎではなくて、
義理でもなくて、多分、しなきゃいけないことだと思うから。

私がいなくても時間は過ぎてく。
皆の笑い声は、絶える事はない。

私を必要としてくれと頼んでいるわけではない。
私が死んで泣いてくれと頼んでいるわけではない。

ただ、たまには側にいて、
一緒に笑って欲しい、怒って欲しい、泣いて欲しい、悲しんで欲しい。
ただ、そう思うんだ。

そう思うんだ。。。

私も私の周りの人達も草や木や動物達も、
「ワンピース」なんだから。

今日は、久しぶりに朝に目覚めた。
いつもは、朝に就寝なのに。

こういう朝日を浴びて目覚めるのが新鮮だ。
このお腹の減り具合も新鮮だ。

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もし自分に彼女が出来たら、私は、その人に依存してしまうのか？
今までの経験上、そんなことはない。

束縛したいとは思うが、毎日毎日一緒にいるわけではない。

私は、体を束縛したいのではなくて、心を束縛したい。

でも私には、遠距離恋愛って絶対できないなぁ。
だって、いくら2人の間に太く強い糸が張ってあっとしても、
2人に距離が出来るほど、細く弱くなっていくんだもん。

そうそう、こういう考えもあるよね。
私達は、何本もの見えない糸があって、それが人と人とを繋いでる。
その糸が太く強いほど、その人との絆は深いものである。

つまり、糸の強いほうに惹かれてしまうかも。
なーんて、好きな人もいない私にこんな予想は無理か。。。

でも、前にも書いたかもしれないけど、
「愛してる」って言えなくなったら、その関係は終わりかも。
もしくは、その言葉を使えない関係も、なかなかツライ関係かも。

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今日は、朝から元気イッパイにテニスします！
ファイトォ〜〜！！

：そんなあなたに捧げるミュージックナンバー：
B’z/もう一度キスしたかった

今日は、久しぶりに独りの夜。
喧騒から離れ、本と枕と少しの照明が友達の夜。

手を休め、今頃君は、何をしているかな？
そんな事を考えながら、意識が遠くなっていく。

夢で逢えたら。。。どんなに幸せだろう。

今日が終わらぬうちにメールをしよう。
明日が幸せになるように。。。

君と言葉を紡ぎたい。
2人を包む愛が編めるまで。

Good night・・・

日記にログイン出来なくて困ったよぉ〜。
IDもパスもわからんし、さらには、どのアドレスで登録したのかも忘れた。
適当に自分の持ってるアドレスを入力したらヒット！
なんとか戻って来れました。
バックアップも取ってないし、マジで焦った。
今回の事があっても大丈夫なようにバックアップを今度取ってイコウかな。

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可愛いあなたの泣き声が
私を呼んでいる。

あなたを抱きしめてしまいたいけど、
それは、出来ないの。

私に出来ることは、手を少し差し伸べるだけ。
指先であなたをくすぐるだけ。

我慢しなきゃ。

寂しい思いは、させたくない。
あなたの側にずっといたい。守ってあげたい。

↑今日、猫が迷い込んできました。
それで、こんな文章を書いてしまいました。

少しばかりの餌を与えてしまった。この家に寄り付いてしまうのか？
さっきまで泣き声がしていたが、今は静かに。
いなくなったのか息をひそめているのか。。。

今は無理だ。。。。

・・・続きは明日。眠いので。

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雨がザァザァ降ってる。
昨日の猫は、一体どこへ行ったのだろう？
生きていて欲しい・・・。

私は、「死ぬ」とか「死ね」という言葉は、ほとんど使った事がない。
使ったとしても人生の中で一度か二度くらい。

私がその言葉を使わない理由は、「死」というものに答えが出ていないからだ。
つまり、私は、「死」という言葉の重さがわからないのだ。
だから、使えない。

私は、死にたくないし他人（家族とか友達）にも死んで欲しくない。
だから、冗談でも私は、その言葉を使わない。使えない。
もし、それが本当になったとき、後悔してしまうかもしれないから。

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苦しかったり下を向いたりしたときは、真っ直ぐ前を向いてみよう？
自分が小さく見える星空よりも、きっと大きい自分を感じられるから。

前を向くことで、きっと心も真っ直ぐになるはずだよね。
自分と向き合えるから真剣に考えることもできるし。、
友達と話すことで色々な発見があったりする。

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優しくあなたを抱きしめられたら
強く強くあなたを抱きしめられたら
壊れそうなあなたを抱きしめられたら。

私は、あなたを守ってあげられるのに。
一緒に幸せな夢を見よう？ね？

どっかに空いた穴が塞がった気がする。

決して、あなたをキライになったわけじゃないんだけど、
どこか、あなたを考えていた心にプロテクトがかかった。

自分が傷つかないように守っているだけかもしれない。

きっとあなたは、私を好きになることはないかもしれない。それがわかったからかもしれない。

今日は、綺麗に星が見える夜。
オリオン座の並んだ三ツ星が
私とあなたの差だね。

いつも綺麗な星空が
悲しみの色に染まって
いつもより際立って星が光ってる。

あなたの背中だけしか見れない私だけど、
いつか、きっと顔を見つめられるように。

頑張って努力するよ。いつかね、その時が来るように。

「はぁ？」ってな感じ。
酒飲んだってイイだろ。
飲んだくれてもイイだろ。

誰を好きになっていいだろ！
片思いじゃダメなのかい？

胸が苦しかったら、とにかく動けよ。
10時間テニスしたっていいだろ！
ボールがなくたって走ればいいだろ！

何が鬱だ！？そんなの自分が可愛いだけだろ！
誰かにかまって欲しいだけだろ！

そりゃ、あなたは、私の何でもないけどさ、
こっちは、こっちで寂しくなるんだよ。

どうすりゃイイの？
私の気持ち。。。。

-------番外編-------------
なんとなく長く書いてみたいので一言。

私達は、自分の事をわかってるようで、実は何も解っていない。
他人に言われて気付くことあるでしょ？

私達が心に溜めるゴミは、決して綺麗なものじゃない。汚いものばかりだ。

ゴミ箱に溜まる怒りや悲しみや不満は、収集日に出しても取りにきてくれない。
私達は、自分で捨てなきゃいけないんだ。

例え、どんなに汚くても重くても。
でも、1人で作業してもゴミは、溜まっていく一方。
でも、幸せを感じれれば、少しは減るかもしれない。

その幸せは、仲間であれ友達であれ彼女であれ彼氏であれ。
いや、幸せ以外でも何か、自分が満足できるもの。
それを見つけ出せば、心は軽くなるかも。

きっと。きっと。きっと。

大丈夫だよ、そう思うことが大事なのです。。。

酔ってしまった。
ごめん。

でも何かに気付いた今日この頃。。。

昔、ある人に言われた。
「好き」は、言ってもよいが「愛してる」という言葉は、
本当に、その時が来るまで使うなと。

私は、「愛してる」という言葉を使ったことはない。
例え冗談でもだ。
それほど重い言葉として考えている。

昔、誰かが言った。
「キライ」は、言ってもよいが「嫌い」という言葉は、
本当に、その場面が来るまで使うなと。

私は、今片思い中。
好きで好きでたまらない。
一緒にいるだけで幸せだ。
同じ時間を共有し同じ空間を過ごす。
幸せだ。

実らぬ恋や終わる恋はあるけれど、始まらぬ恋はない。
私は、走り出してしまった。
愛という言葉に向けて。

幸せについて考えてみた。

今、自分は幸せなのか？

私は、幸せだと自信を持って言える。

けれども、何を以って幸せだといえるのだろか？

仲間がいることが幸せなのか？

友達がいるから幸せなのか？

彼女・彼氏がいるから幸せなのか？

笑顔の数が多ければ幸せなのか？

喧嘩をしなければ幸せなのか？

そんなことじゃない。

ただ生きている、それだけで幸せなんだ。

もし自分が生まれてこなければ、喜びや怒りや悲しみ楽しさを体験することはない。

それを感じれることこそ幸せなんじゃないか？

日常のありふれた光景を見て体験して、それが幸せなんじゃないか？

今日も太陽が顔をのぞかせる。
私は、今日も一日幸せを感じて生きる。

人にしてほしいことばっかりなんだ。
人にやってあげたいことなんて、何一つ思い浮かばないのに。

倒れても支えてくれる杖が欲しいよ。

今、戦場のピアニストの本を探している。
映画を見たのだけれど、面白くなかった。
それなりに歴史の知識はあるので、舞台背景はわかっているつもり。
スクリーンを通して何を訴えたかったのかが
はっきりしていないと思った。

前評判の割りに大したことなかったと言ってもよろしいかな。
どうせ見るなら「シンドラーのリスト」を見たほうが五十倍勉強になる。

だから小説版を見て細かい部分を探りたい。
それによって映画の事もわかるはずだから。

最近、具体的な目標に欠けている。
何か目標を見つけねば。
今しかない青春の時代が、青春らしいことをしているだけで終わってしまう。
走れ！自分！